爱上了影子    复制

我把他弄丢了，真的，我真的不知道我会觉得他是一个重要的人，在我离开他之前。

直到离开，我依然不这么认为，但是直到我知道茫茫人海中，再也找不到他了，我明白，我把他丢了，丢在了明亮的阳光下。

命运有那么一点点的不公平。

我和别人说过，不要说我们在这里聊的非常的开心，当时辰一到，我们就会各奔东西，十有八九就再也见不到对方了，这，就是擦肩而过的缘分。

当我再也找不到他的时候，才发现，我心里根本不想和他只是擦肩而过的那种缘分，我想要的是成为真的朋友，一生的朋友。

但是，我把他丢了，再也找不到了。

在晚上坐车挺好的，听着音乐，凉快，清静。有种一切都平静下来的感觉。

要是短途还行，长途就不要了。

恩，我喜欢晚上在街上逛。记得初中的时候么，那个时候喜欢不是因为你很优秀，是你出糗的时候，比较好玩。

没啥太深的印象，了，现在想想觉得那时候特傻。

是啊，那个时候特傻，现在我也特傻。

那是也没照相机，不然留张相片看看。现在还能看看。

我的毕业照都找不到了，照片还是靠不住啊。

毕竟照片比记忆靠的住多啊。

我对之前的你一无所知，对之后的你也几乎一无所知，你只是我吹的一个泡泡，啪的泡泡破了，就结束了，你还是你，我还是我。对不对哈。

对，形容的很形象。

我早就知道啊，但是我依然一直欺骗自己，因为那个时候我很无聊，现在我也很无聊。

生活本来就很无聊，世界上百分之九十九的人都在无聊的生活着。

好歹一切都过去了，挺好。如果你觉得我很烦，可以和我说一声，毕竟一个人消失，很容易。

沉默，沉默……

消失？这个词有点太夸张了吧。

那我用什么词啊，打个比方还不行啊，要是你正在搞什么少儿不宜，我啪一个短信过去了，多扫兴。

也是，那种情况确实是很扫兴的。

所以啊，我就不能像现在一样无聊的发短信问你吃了饭没有这样的小事了，除了地球爆炸我看也没什么要通知你的了。

地球爆炸大家都一起挂掉，你还有时间通知我啊。

放心，我会尽力的，好歹也感动下外星人。

这又不是科幻片，哪有那么玄。

反正地球又不是肥皂泡，一时半会也破不了，瞎说下也没什么。

……

以后省略……

高中毕业以后，才知道我的绯闻很多，才知道原来很多外班的同学都认识我，才知道我的名声其实不是很好。

我很郁闷，如果我很坏，也就算了，就因为和比较知名度高的两个女生算的上是关系比较好，就这么给我戴了个帽子，心里很不甘。

如果是别人这么认为，我无所谓，但是如果是一个比较在乎的人，这么认为，我觉得很委屈，凭什么，就这么否定我……

是啊，我是男人婆，是啊，我很奇怪，是啊，我很神经，但是这又不是能改的，而且，这还是我比较喜欢的自己的性格的一部分。

不喜欢拉倒，我不求你，你会后悔的，因为很多人就曾经后悔过。

本来我的生活和你的生活就不存在交集，那么我们都没有什么损失，很好，我很喜欢。

我早就放弃了，我才不在乎呢，本来就是没有可能的东西，我图啥呢，我又不是真的就是白痴，就算恋爱中的女人智商为零，我现在的智商也不能那么成了负的，况且我还没恋爱呢。

书上，电视上，很多地方都说了，爱是不知不觉的事情，我想，不爱也是不知不觉的事情吧。那么我不知不觉的不爱你了，如果你不知不觉的爱上我了，那么咱们挺可怜，肯定是没有祈祷老天，让我们同时爱上对方吧。所以我们错过了。反正我不爱你了，让你郁闷去吧，我还挺幸灾乐祸。

明天一起吃冰激淋吧。

啥时候？

六点半。

说完，我就开始贼笑。是的，六点半，一起去吃冰激淋。

六点半没开门吧。

没开门，可以去敲，但是你要明天有事，我就没有办法了。

然后我开始再次贼笑，重要报了你一次次推脱的仇了。

但是我早上起不来，晚点好么？

我等你，我等你起来。

然后我开始捂着被子大笑，等了那么久，还怕在等那么一会么？

然后一切搞定，没有料到的是，家里蚊子太多，我没有睡好，早上醒来，已经六点二十五了。

我也起不来了，十五分钟以后。

我早起来了，你睡着吧，我锻炼去了。

马上，我马上到。

我飞奔过去，用了五分钟。

迟到五分种，我的习惯，到这么关键的时候，依然是如此。

没有冰激淋，这个世界的人，几乎都不会在六点半起来吃冰激淋的，连我都想带杯热奶茶的，要是我昨天晚上买了的话，一定会带的。

^_^，六点半，一起去吃冰激淋……

很久没有在这里写东西了，一则是因为有段时间总是打不开，二则是忙了点其他的，三是有点点写不出来了，四……不想给自己找理由了，因为事实摆在那里，很久没写了，至少是没在这里写了。

打开这里，就有一种感觉，一种很奇怪的感觉，我在这里写东西，总是觉得很平静，很平静。这是在其他地方写文没有的感觉。总觉的这里是我的世界，是我和朋友的世界。

毕业都两年了，又是一个离校的日子，又是一个伤别的日子。朦胧中，觉得宛如昨天一样，昨天离开，只是回家过个暑假罢了。但是，不是……是真的分别了。

我觉得很累，心很累，每次周一开会，都会被领导训教，原因就是我没有周末加班。我不喜欢加班，真的。

开始迷茫，开始觉得虚幻，日子开始混。不是没有什么理想，什么目的，但是真的没有坚持下去的勇气。人总是喜欢安逸的，所以开始堕落，所以开始自暴自弃，我，也一样……

去年的时候，我会回忆学校的日子，但是今年，想起学校的日子，就只能是苦笑了。离开的太远了，总觉的再也回不去了，就算是回去了，也只是我回去了罢了，人都不在了，我还回去做什么？

他说，说不定有奇迹发生。

我说，我不相信奇迹。

他说，他信，有时候，坚持一会，说不定奇迹就出现了。

我冷笑，没有回答，但是心里却在想，我坚持下去，你会爱上我么？

答案是否定的。很简单，我的世界没有你，而你的世界也没有我，我和你根本就是两个世界的人。

两个世界的人……

同事结婚，于是乎，就去了，然后就在我快要饿死的时候，还借了别人的钱，去吃了顿饭。

回来的时候，几个人商量的去玩，我自然是不会出钱的，全身只有几毛的零角票子，再说有男人顶着，女人就靠边了。

跑了半个晚上，才找了个比较合适的地方去k歌。说老实话，我是混子，我不会唱。喝了点点的啤酒，就开始脑子发热了，虽然还很清醒，但是让我砸人，我肯定是比以前要有胆。

一个同事就说了，要加班云云，总经理喜欢人多，陪他云云，然后年终奖金要多云云。

这些东西我明白的，我说，最重要的是要知道自己要做什么。

我不喜欢加班，即使是以前的高强度，我也几乎不加班，现在，我更不想加班，即使会影响我的年终奖，因为我知道我要做什么，我不想把时间浪费在陪人上。

前天，昨天再加上今天上午，我一直沉迷在一个小游戏中不能自拔，这个游戏，就是……扫雷。

理解不了吧。我也理解不了。

但是，卯住劲玩的后果，就是我看见扫雷，就觉得心烦。

多久没有更新了，然后就发现我这里荒凉的长了草，本来以前还有自己稍微看看，现在我都很少来了。

家里还不能上网，单位我的机子不能上网，况且我没有在公共空间写东西的习惯。

其实不能上，是一回事，我不想写才是真得，这些天，我都觉得自己的思维停顿了，每天一回到家里，就散了架一样，本来一天也不觉得累，但是就是觉得疲惫。理解不了。

前一阵子我财政赤字，一直延续到现在，等待工资那个营救啊，等的累死了。终于理解那些难民们等待援助的心情了，就是这种望穿秋水的无奈。

其实我也并不觉得怎么样，虽然身上身无分文，但是还比以前还得坦荡一些。钱，是什么，我这两个月，更是理解深刻啊。

很多东西，用钱买不来，但是更多的东西，没有钱是更买不来的。

这个世界，不能忽略钱，但经过我一番没钱经历以后，突然就觉得钱不是个什么了。

现在对我来说，似乎，就成了一个数字了，不过是我现在的数字是负数罢了。

钱，房子，所有的东西，我突然就觉得，都不是固定资产，你问我什么是固定资产？好，我想说，是朋友。

没有钱，可以挣，缺什么，可以去买，但是没朋友，你连挣钱的门都很难找。

突然就理解了古时候仗义疏财的重要性了，现在似乎也一样。突然就理解了李白呼儿将出换美酒的豪迈来了。

如果是现在的我，我也会那样去做的吧。

时间久了，年纪大了，我就觉得很多东西开始理解了，也就是说，开始了解这个社会的潜在规则了。

以前的那些肤浅的认识，只能说是幼稚了。书本上的东西，只能说是固定模式，生活是自己的，每个人都有自己的一本书，里面的内容也各不相同。谁也没有办法套用谁的。

每天早上，我们应该感激，感激太阳还是从东面升起的，感激自己依然和以前一样。

我一个同事要买房子，问那个户型好，我说还是那个阳面客厅的好，不喜欢客厅没有太阳。

但是很多人都说有阳面卧室的不错，而且那同事也说，那个户型买的都没有几套了，这个阳面客厅的还有很多。

问董工，董工说，阳面好啊。

但是好像风水不好。

风水是什么，就是阳光啊。买的就是那片阳光。

但是很多人买的那一套啊，买这套的人不多。

很多时候，也会把不好的早早推销出去，到时候，剩下好点的，容易买。

哦，我这个时候，才恍然，其实很多时候，我们也会这样做。

比如说一盘菜里，有自己喜欢吃的，也有不喜欢吃的，你先吃什么？

我有的时候，就先吃掉了喜欢吃的，但是，后来剩下不喜欢的，就开始皱眉了，然后，可能就不吃了。

还有一些时候，就会先吃掉自己不喜欢吃的，看着自己喜欢吃的，感觉那是一种看到希望的享受。

我想，那些买房的人一定也是，看着不是很好的户型买的很好，心里一定乐翻了，以后的日子就好过了，反正剩下的都是最好的。

我们并不是把坎坷放在最好再啃，因为我们迟早要面对这个麻烦，所以我们要把它们放在最前面，那样的话才能看到希望。

人都不怕困难，但是很怕没有希望。

心需要安定，我们需要一个承诺，等候才有意义。

我想放风筝，就是这样，很早就想了，树叶还没有绿的时候，我就见有人放风筝，我就喜欢的了不得，可是到了现在叶子都长全了，我还没有去。没有人陪我去。这么浪漫的事情，一个人去做要多无聊就有多无聊，所以宁可不去也不要一个人去。我不会放风筝，上小学的时候，就拖坏过两个风筝，跑的累得走不动了还是没有让风筝飞上天。有段时间，我都怀疑那个卖风筝的是骗子，卖给我个不能上天的。前些时候，是没有时间，现在，是没有人陪，可怜的我前一段时间是在晚上看见风筝就心里痒痒，现在我是看见风筝在天上飞就郁闷的要命，什么人啊都。

风筝啊，好后悔没有在大学学会放风筝。好歹不是现在这个样子，看见别人放风筝我眼红得要命。

单位旁边是汾河，汾河岸边有个公园，公园里面的游人不多，但是大多都在放风筝。

中午的太阳很毒辣，单位的办公室不仅仅简陋，而且阴森的可以养鬼了。

窝在一个石头的角落里，听着音乐，打着瞌睡，然后给他发个短信，他居然比我还悠闲，居然在爬山，我还以为他郁闷的呢，结果人家过的好着呢，还旅游着呢，我白操什么的心啊。

知道么，我看见汾河上的芦苇，我就想下去躺会，但是我还是没那个胆子，就是在石头上坐了会，都有什么小蜘蛛之类的小虫子来光顾我了，要是到了那里，就算我不怕它承受不住我，也怕那些虫子把我给围攻了。虫子，恶心，恐怖的小东西。

其实有些时候，大不是什么问题，就怕多。就像小时候吃的一种药叫七真丹，我就要背这种东西吓死了，以前吃过什么药不是很记得清楚，但就这种，我记得很清楚，现在想起来，心里还在发毛……

我和他说，我见过很多和咱们同代的人，都有房又车有家有孩子了，现在咱们这一代，已经成了社会的主力了。你还什么都没有呢吧。

其实有些时候想来，自己也就是大学那几年给混了，那几年咱在大学里玩游戏，看动漫，悠闲的时候，很多人都已经在努力了。

四年来的时光就这么浪费掉的，当你大学毕业出来，除了文凭什么也不会，要从头开始的时候，很多和你同代的人，虽然没有什么本科文凭，可是人家没有浪费掉自己的光阴，人家已经闯出一片小天地来了。

所以你就和人家有了很大的差距。

我不知道这个差距能不能缩小，最后消失，甚至超过去，但是我现在看到了差距……很大，很大……

不能松懈，一刻也不能，否则只能被淘汰……

累啊。

今天在公交上睡着了，开了窗子，然后下车的时候，觉得头有点点的疼。

不说其他的，就说我现在的工作，虽然刚开始，我就感觉到一种压力了，总觉得没思路，没感觉。

原来的工作虽然要加班加点，但是很多时候我都不动脑子了，就成了一种习惯了，现在要我重新开始还真的有点吃力。

每天下班，坐到公交车上，我就觉得异常的疲惫，回去以后，就觉得困倦的想要睡觉。

真的不容易，做什么也不容易，真的，到哪都一样。

混迹在这个世界上，每个人都在努力，你怎么可以放松呢？

新的单位还没有装修好，所以还在个临时的地方办公，冰窖一样的阴冷。苦啊！

我辞了工作了，带着点点的不舍，但是没有办法，我看不到我的未来，我希望有个全新的开始。

不能说我这一年没有什么进步，但是我并不觉得我接下来的一年会有什么进步。我需要一个转折，一个开始和一个希望。

不能说这么一年里，我没有什么留恋，我留恋和我一起的同事，我们组长，很多人。但是我还是要走的。

就像当年毕业的时候，我和她们告别，很伤感的感觉，让我的眼睛有点点的涩，鼻子有点点的酸。毕竟我们曾经一起走过，不同的是，我和他们仅仅是不在一起工作罢了。但是她们，却是很久没有见面了……

后天去报道。我还有两天时间，其实我也需要时间来熟悉这一切。

一种对未来的渴望，让我变得兴奋起来。

什么也不说了，我只是想，虽然说工作了这么久了，其实我还是一个被人罩着的，就像组长说的，我好像有好几年的空白，一个很容易上当的样子。我不知道是不是很多人都有忍不住想要欺骗我的感觉，但是我知道，一直以来，我的运气很好，不能不说，这么多年来，我都被人照顾着关心着，不知道这次还有没有这么幸运。

不管怎么说，未来是个未知数。

我真的厌倦了这种生活，不是我想的那样，但是想到自己的想法从来都是破灭的，还有什么理由来纵容自己呢？

我想过的生活不是这个样子的呢。我不喜欢现在的生活，烦躁，无聊，还有挣不到钱的急噪。

有时候，我是一个很容易满足的人，但是很多时候，我却是一个任性的人，我想要得东西如果不能得到，我会烦躁，我也会不顾后果的做些傻事。但是很多时候，我有以不感兴趣了为由放弃……

不快乐，因为我有了我想做的事情，但是还没有做成……

每次也都是抱怨，这里也就是我发泄下不满的地方，可以说，我每次留下乱七八糟的东西以后，我会有那么几天觉得我还过的很好。

文字，晦涩，难懂，又有些许的悲伤。

我喜欢文字，是因为它不是很直白，总是留给人想象的空间，说到底，我这个人是喜欢幻想的，不因为其他，只是因为一种无意识的习惯。

迷恋上了一些东西，我觉得很可笑，可是还是没有防备的深陷其中而没有任何觉悟的意识。

理智这个东西，对于我来说，变得更加清晰，我开始平静下来。浮躁不安，这种本性似乎要狠狠地压制下去了。

霓虹灯泛滥的都市，我觉得烦躁，但也只有夜晚，听着很高的音乐，将自己隔身世外，才觉得自己是存在的，而不是被埋没在高楼下。

冷静下来，感受夜风，我觉得平静，觉得这个时候，才是实在的自己，我才能感到，自己是生活在自己的世界当中的。

渴望被重视，渴望一种没有办法得到的自由。我觉得我为之有点点的疯狂……

很久以前，我曾经觉得，放弃一切，去旅行吧，后来，我觉得如果要去旅行，最起码要带上数码相机和笔记本电脑，前两天，我突然觉得，我是应该有一辆房车的，要不我怎么携带，我旅行要用的东西。是不是我的心里牵挂的东西更多了的缘故，如果那样，我和蜗牛又有什么区别？也许我永远也不能放下自己的心，去真的流浪。我的心太沉了，放不下的东西也太多了……时间拖的越久，我也就越加的放不下……其实我，也是有心的……只不过藏的太深的缘故。

今天我有去人才市场，恐怖的找工作人潮，让人实在是不敢恭维了……

去年的时候，远远没有今年这么多人来找工作的。本来我以为很容易的，但是我看了这找工作人潮，有点怕了，不是怕找不到工作，而是害怕有个闪失，我可就出不来了，人那个多……

金融危机让所有人都危机起来了，都不敢花钱了，不敢投资了，可是我去电脑城看了一下，老天，那里的人也不少。难道是因为今天是周六？我看也不是这么个理吧。

我看上了神州优雅的一款上网本，两千五，打算下个月买。别跟我说明天，我也不敢投资，我在等啊等，老大，你再便宜点点吧……

我开始有点点理解为什么我们单位的人，有那么一点点的傲气了，本来么，我们也算是规模还好的公司了，即使是工资少的可怜，也还是设计的老大，所以有那么一点点不乐意离开。

今天下午，几个经常联系的朋友来玩，于是约了一大帮的同学一起去吃了一次饭。

好几个居然是从毕业以后就没有见过的。很久了，现在见来，居然还是一点点的熟悉，一点点的温暖。同学，大概就是这种感觉……

其实一个老师，对一个学生的影响还是很大的，所以善待每一个学生，还是必须的。

见到了她，还是没有和我多说话，感情这个东西还真的是伤人呢。要不我们怎么会这么别扭呢？

和我小学五年，高中三年的我们班的团书，我居然没有认出来，很受打击……想想，我们这么多年同学了，居然很少说话，也是一件很让人震惊的事情呢。不过好象现在看来他也是挺帅的哈，可是我居然从来也没有注意过，听英说，班里很多女生喜欢他的，我怕怕……虽然早就听说他很优秀，我也知道他很优秀，但是，我对他没有记忆……

好几个都考上村官了呢，似乎很好，我觉得也是，稍微有点心动，但是还是不是很明了。

一直不知道我的高中诽闻，是和我很当作朋友的人，而他也是因为我们这种莫名的关系而退缩的。我觉得很郁闷，什么和什么啊，我的感情就这样毁掉的。

不管怎么说，我们都已经长大，我们要面临的，承担的将是什么，谁也不知道……当时毕竟我们年轻，我们有活力，有理想……

前天回的家，一回来就开始给电脑杀毒，最后，以失败告终，然后重装，知道么，我开始怀念小峰帮我修电脑的日子，那个时候，总觉得他什么都能搞定，其实，事实也是这样子的。重装以后，显卡还是没驱动一样，窗口飘啊飘的，但是也没有办法，以前就那样子，回来以后我一直小心翼翼害怕中毒，可还是让我弟那笨蛋给弄坏的不能再坏了，我想砸人……

初中数学老师来了，跟我说我初中的时候，那个犟劲，哪个老师都觉得不好弄我。现在想想那个时候，也是，软硬不吃的一个孩子，谁能制的了啊，就是现在估计也是很多人拿我没办法。

上学的时候，也就是跟着老师走，我觉得那会就没有一个要怎么样的自觉。现在仔细分析起来，也就是我当时脑瓜子还比较够使，再一个就是顺着些比较省麻烦，谁让我懒呢，不想多做，也不想惹麻烦。

现在我的性子估计也是那个样子，要不组长怎么会跟我说要有点研究的热情呢？说白了就是我这个人经常瞎凑和。那也没法子，我已经习惯了。

我也就是那么个做事虎头蛇尾的人。什么时候都是口号子响，以后的事，乖乖，对不起了，本姑娘的劲用完了，谁看不下去了谁去做吧……

造就了我这样性格的人，我觉得是天生的多点吧。可是我怎么看怎么都觉得我在家里都是个另类。

为啥？还不是我这个没感觉的淡漠，人家好象都热情如火，也就我摆的个没兴趣的神态，让大家的脸色都尴尬起来。

我咋就没感觉呢？

小的时候，不知道什么样的糖好吃，现在想来觉得好难为情，但是仔细想想，那个时候，穷的跟个什么一样，还能有吃好糖的机会么？我想大概我那会子只吃过一种类型的糖，再或者，好久才能吃上那么个不一样的，我早也就忘了以前糖的味道了，知道个甜，我觉得我还是有味觉的……

小的时候，喜欢穷干净，比如说那会子的橘子罐头是奢侈品啊，我超级喜欢的，但是要是给我吃别人吃了一半给我剩下的，我就是再流口水，也不会去碰了，童年的那个毛病，在大学里被改了个干干净净。大学的食堂，切，大锅饭么，就那么回事，什么都可能吃出来，吃剩饭的本事也在毕业以后练出来了，其中的一个转折点，还是一个学长吃了我剩的半碗米饭，我那个感动啊，就差以身相许了……

小时候，我是不喜欢别人说我黑的，总觉得黑了不好看，但是现在的我喜欢上了一句话，我黑啊，黑的看不见五官，你们认错了也很正常哈。（我们单位很多人经常把我和另一个女孩搞混）

我觉得我最该改的毛病就是懒惰了，但是我懒了这么些年了，现在也不时耍个聪明偷偷懒。老毛病哈，记得上学那会，就有老师说我这孩子，就是不勤，不能说我不喜欢上学，但是也不能说喜欢，就是一个小混子，跟上大家的脚步不累啊，我以前怎么无意中知道这么个真理的，还超级积极的贯彻了这么多年？

天冷啊，北风那个吹啊，我不想出门啊。

很多东西不能去逃避了。

就像组长说的，觉得我就似乎还没长大，中间好像有那么几年就空白了。

现在想想，恩，大概是我上大学的时候，偷了懒，赖着不想长大吧。所以刚毕业的那会子，不说别的，就是很多公司因为我没成熟的样子，把我拒之门外了。不能说是一个超大的毛病了。

在单位共享的文件夹里，有一个夹子叫战争。里面有关于中东战争的图片，看着，不知道为什么就心神不宁起来，不是很震撼的图片，却让人感觉到了人如草芥的迷茫……

每个人都把自己看的很重要，看不到这个世界的人，都会把自己当成伟大的神。但是，当你发现自己在人群中的时候，却会发现自己的渺小，在人流中很快的就被埋没了。同样，在战争的硝烟中，也一样的脆弱，如同草芥一样，被遗弃在世界的某个角落。

没有见过战争的残酷，想象不到几万几十万人在一起群殴的情景，大概就体会不到自己如同草芥的感觉吧。

硝烟弥漫的背后，是现代的高楼，宣告着战争发生的时代。

废墟周围是痛苦的，愤怒的平民，宣告着这个世界的残忍。

但是，谁又能说这不是一个自然法则呢？一个适者生存的最基本的法则，不会因为人的情感而改变的法则。

有些人会说，战争造就了英雄，放心吧，那个英雄，不一定就是你，你的热情，会因为你的冲动而消失在某个角落里，永远的消失。所以，请不要侥幸，侥幸的结果，是不可以想象的……

你不是神，甚至不是人上人，只不过是一个平凡的人。平凡的在人的倾轧中艰难的生存着。

小的时候，曾经想着，那些经常有人失踪的恐怖地方，如果自己去的话，会不会有什么奇迹发生。现在想来，那都是傻瓜的幻想。我可以肯定的说，这种孩童的幼稚，会让你和所有人一样，消失在那个地方，甚至不会给人留下半点的痕迹。

晚上回家，在昏暗的路灯下过马路，车来人往，自己就有一种在洪流中挣扎的小帆的无助，当自己到了马路对面，回头看过去，竟有一种一种安心的感觉。

平淡，安全。

有些时候，站在单位落地窗前，看车来人往，就有一种感觉，他们匆匆的来匆匆的去。到底在追求什么，我想，十之八九，是为自己的生存奔忙吧。竞争，竟如此的激烈，让人没有时间看清周围的世界，只是，只是这么迷茫的生活……

想置身世外而不能……

说说今天早上我为什么没有上班，在这里胡搅蛮缠的泡网吧。

很简单，起晚了，昏昏的，没有听见闹钟的声音。即使用最快的速度，也应该会迟到十五分钟吧。于是我选择了请假……

前几天开始恢复自己的感觉，推开上个月的烦躁，开始全副心思的迎接过年……

我想上个月郁闷的原因大概是因为两个礼拜没有休息吧，还加了几个班，所以烦躁不堪吧。总之，元旦在屋里对着天花板躺了两天以后，我就开始恢复正常了。不管怎么说，还好，在过年之前会笑了，当然不是那种假装的……

不管怎么说，反正我很久不休息，就会反常，就会厌倦，不要说我休息的时候，什么也没做，就是躺在床上看天花罢了，我的感觉你们不会知道的，我需要心的休息，需要休息一下自己的心。

不管怎么说，我连续加班就会觉得要崩溃一样疲惫，不要说我经常半夜也不睡觉。因为我喜欢在下班回家以后就立刻打个盹，如果你剥夺了我打盹的时间，我不找你拼命，只能说是我的涵养很好了。

所以，我这个人算起来过于的娇气……我不能学单位上很多人一样没有假期的加班。我厌倦没有效率的浪费时间，我觉得那是对自己的折磨……生命迟早会因为你的软磨硬泡变的脆弱起来，当你回首往事的时候，才发现，自己的生活有大半时间在不温不火的情况下悄然流逝，竟然没有任何值得回忆的地方。最痛苦的，也莫过于此吧……

有位仁兄说我还很年轻，对啊，说起来是这个样子的，因为我去年也说过，再过十年，我也才三十五岁罢了，三十五，也不应该算老吧。三十五也应该可以做很多事情吧。但是看到别人的神采奕奕，看到别人年轻的风采，就不自觉的流露出一种苍老的感觉来。感觉到自己的无所适从，所以开始变的推卸起责任来，任性的觉得自己老了吧。

可笑……但是真的就开始有皱纹了……但是真的就觉得自己没有那么大的精力熬通宵了……这些总是事实啊……

不喜欢动脑筋，很累的，尤其是和自己没有关系的，说起来就更无聊了。本着人不犯我，我不理人的原则，混到了现在，可是不知道为什么 ，突然发现，很多和我没有关系的东西，都和我扯上了关系。没办法，身在其中。于是，装傻成了最简单，最可行的方法。可是老装，也不成样子。累啊。啥都推给别人了，我还在这恬不知耻的说累……

最近听歌，很系统的听，很前卫的听，然后下载了1个G个乱七八糟的专集。有时候，静下来想，我是不是有点脑子发热的过分了？

最近看小说，手机上看的，看到半夜，看到凌晨，昨天晚上看到两点了，居然还想着，看了这么久我觉得应该有四五点了吧，怎么才两点，晕啊，我还不困，于是接着，看到睡着……

现在我晚上没有音乐没有小说睡不着，我想我的听力和我的视力肯定在直线下降了，如果那一天，我大概就剩下触觉和嗅觉了，那个时候，我怎么办，就嗅着味道走路么？晕菜……

一年了，又一年了，我又老了一岁，怎么可以这样，只有在过年的时候，过生日的时候，我才发现自己真的老了，我没有说长大，是因为，应该说自己早就长大了，而现在，在变老，因为脸上不可避免的，开始有了细小的皱纹。

时间不能在某个时候才被发现，居然过去了，每天都在时间的洪流中，每天都该抓住，可是我为什么只有撞倒了一块礁石的时候，才发现，自己被冲了那么远，才领悟到，应该努力了，可是当离开这个点的时候，就又一次的放松下来。

回首往事的时候，才发现自己很久没有和朋友们联系了，很久了，是多久？一个月，两个月，还是半年，一年？困惑了，不知道见面，打电话，发短信的第一句该怎么说，于是就又一次的拖了下去，等我发现的时候，已经过了很久了，没有了朋友的消息，自己依然过着日子，过的糊里糊涂，过的昏昏噩噩。

老早，就有公司要裁员的话传出来，不过我也一直没有怎么放在心上，但是，岁末，果真裁了人。郁闷……

离开自然有好处，因为肯定要给发够工资的，要是自己走，估计部分钱就拿不到了……

反正也挣不到几个钱，还不如走了算了，还可以回去好好过个年，其他麻烦的事情，明年再说……

三个部门裁掉了四个人，居我感觉，其中三个是因为太闷了，被人忽视的类型，另外一个，她说是因为和主管不和，那就什么也不用说了，默默无闻的和反抗厉害的，自然优先被踢出局，这是百年不变的理儿。

元旦回不了家了，有图图要做，晕啊，为了几个钱，累死累活还养活不了自己，什么世道啊……555555555我受不了……

没有打算，我的一句计划赶不上变化，随时制定计划，已经成为公司争相传诵的名言了。

我们只能有个目标，但是，没有办法规定什么，毕竟一切皆有可能。

今天居然把钥匙忘在公司了……我晕啊……2008最后一天了，还出这种问题……

明天是不是就开始搞什么计划了，明年，是不是就该改变下自己了。

我喜欢搞从明天开始，从星期一开始，从一号开始的小伎俩，明天，是不是占尽了彩头？

但是，我现在想的是，今年，我什么还没有做，不要拖到明年，但是，我想了一下，发现很多都没有做，估计是不可能了，所以，我决定，今年没有做的就明年也不做了……

今天下午，组长给我说了个正经的事。

你多大了？

看这个图图，怎么回事？

说正经的，多大了？

哦，老了呢。

多大？哦，属鼠的哈。

恩，老了，二五了。

二七的要不要？明年就能结婚。

车车，看这个怎么做？

别打岔，说正经的。设计总监。

沉默

榆次的

趴倒，

忻州人

更倒

比我高。

是不是还比你瘦？（组长很瘦，条条的……—）

没有，比我胖。

哦。

不对，你不是忻州的，不行，人家要一个地的。

我大喜。

那么大人了，还听他妈的。

我嘀咕，我还听我妈的呢。我还想找个一个地的呢……

……于是，一场风波过去了……

年底了，都累了一年了，都早点洗吧洗吧睡吧，啥没做完的，明年再说，要是完不了的，明年也不用做了。要不惦记着心烦。

前天晚上，突然就发烧了，天地良心，我觉得没有少穿衣服，绝对规规矩矩，但是病毒相中了我也没有办法啊。本来以为没有事，结果测了下体温，38度5，我都不记得我上次发烧是什么时候了，但是这次的确是真的感冒了。打了针退烧的，没办法。不过还好，今天好了呢。打针就是快点点，要不我可能还在被子了蒙汗呢。

早上凌晨的时候做了个梦，真实的让我觉得能触摸的到，真的，当我睁开眼睛的时候，眼角还有一滴眼泪，盯着天花板，我就觉得我从现实中醒过来了，而不是从梦境中。打开手机，五点五十九，我的表快的五分钟，我没有动，我在想，如果一个人在梦里会因为某个人流泪，是不是还有其他的含义。我想不下去了，梦就是梦罢了，一点点也不真实，是吧。

中午的时候，没有去吃饭，但是我收到了一个真实的残酷的事实，现实就是这样残酷，想到一些东西，然后就觉得太阳穴突突的疼，盖上被子，静静的想，想了很多，但是依然控制不住泪水。

难道人就不能静下来么？为什么我一静下来就有忍不住的泪水，忍不住的痛苦？

秦安慰我说，偶尔发一次烧也不错，我觉得这简直就是瞎说，但是当我发现烧退之后的虚脱和轻松，竟然也是一种让人留恋的感觉。但那是昨天晚上，今天，我就觉得难受，不是身体，是心。